Disztraktor - Nagy Disznóság


Magyarország a lengő kalászairól, napfényes domboldalain duzzadó borszőlőiről híres. Az agrárkultúra itt olyan gazdag, hogy Kim Kardashian és Zimányi Linda harcot vívnak érte. Ezért se lepődjünk meg, ha valaki egy ilyen mesterművet bocsát ki a hazai könnyűzene már így is kétségbeesetten önmagát kereső fekete miazmájába. A Disztraktor zenekar az agrármetál megtestesítője, élvonalbeli harcosa, és megteremtője. A Nagy Disznóság pedig az ő új albumuk. Hallgassátok szüreten, esküvőkön, keresztelőkön magas hangerővel.

Építkezésen hallottam

- Ehun szopok, he' (Cigány, miután tetten érték alumínium lopáson)
- Ebben a ládában van minden, még kalapács se.
- Ott a véső, ott a svéd fogó, előbb-utóbb minden kalapács lesz
- Engedjetek be, kérlek, lerakom a csempét, meg kifugázom a gecibe, bazdmeg
- Lakjon jól gecis tésztával az, aki így kötötte be, bazdmeg.
- Ebben a sarokban lesz a WC? Ide én nem tudnék leülni szarni, nemhogy a 100 kilós orosz medve, aki kibérli a kurváknak.
- Úgy van, bazdmeg, edd meg a nyelvét (2 pár csókolózott, erre lett figyelmes a kolléga)
- Ilyet kérdez ma Tibor kollegám, hogy:
-Te Máté, a szőrös vagy a csupasz pinát szereted jobban?
Erre én nem tudtam mit felelni, így előkerült a balatoni közmondás, hogy: a válogatás megöli a szexet
Erre Tibor:
-Hát, a szőröstől a szálak lemennek a gigádra, és öklenedzöl, fulldoklasz. De a csupaszon meg megcsúszik a nyelved, és lehet a segglukád nyalod a menyecskének.
- Erre jól rákészültünk, menjünk is a gecibe innen
-A pince bor nélkül csak gödör
-400 l alatt nem bor a bor. Mert egy év 365 nap, és ugye kell még kínálni is.
-Hogy a kurva anyád nem baszod szíven, hogy a szopásban meredjen meg az állad, a názáreti Kisjézusra már, bazdmeg... na, csak belekaptál.

Mindenki keresi a párját

A mai fiatalok körében ez a legproblémásabb dolog. Nincs barátnőm, egy csicska vagyok, van barátnőm, de félrecsalom, csak rá ne jöjjön, és ilyesmi megy orrba szájba. Ez nem is lenne baj, ha nem menne már degeneratív módon. Öngyilkosságok, álmatlan éjszakák, sírás, rívás, önsajnálat, ezek a velejárói egy össze nem jött párnak. Számomra egy ilyen kapcsolat, ahol barát-barátnő a téma, nem több mint 2 ember többször fekszik le egymással, miközben másokkal is. Nincs benne semmi komolyság, felelősség. Vannak akik fenntartják a hűséget puszta tiszteletből, de vannak akik tényleg elhiszik hogy szeretik egymást. Sőt, vannak akik tényleg szeretik egymást, de néha még ott is beüthet a krach. A média adja alánk főként a lovat, hogy ha nincs csajod, egy szardarab vagy, meg ugat az igaz szerelemről, ami két 15 éves, még éretlen, serdülő gyerekek között feszül, akik ahelyett hogy felfedeznék a világot, már elszigetelik magukat minden ilyesfajta kalandtól.
Most férfitársaimhoz szólék vala:
Csajozni igenis egyszerű. Nem kell hozzá sok, csak farkat kell növeszteni, 2 ezer forintot a zsebbe tudni bentre, jól bebaszni, és kiszemelni a nőstényt.
Mondjuk egy szórakozóhely kezdetnek több mint tökéletes helyszín erre. A bejárat előtt seggrészeg szintre érsz, de azért el ne veszítsd a beszélőképességed, valamint a hordozhatóság szintjét ne üsd meg, tudj a saját lábadon járni. Az ivás jó mint kifogás, jó mint bátorítás, jó mint érdekeltség elveszítése, és nem utolsó sorban, jó mint fájdalomcsillapító.
Második lépésként beveretsz az épületbe, ahol szól a zene, baszatja mindenki. Ilyenkor ha körbenézel, és még van józan eszed, akkor láthatsz majd pár asszonyt. Ki lehet szúrni, kinek nincs kanja: aki kicsit cédásabb a többinél, smink, dekoltázs, nyitottabb ruházat. Ezek mind a jelek. Erre kibaszottul oda kell figyelni, mert ebből élsz majd.
Odamész mondjuk egy kettes csomaghoz, mert általában kettő vagy annál több van egy ilyen klikkben. Nem könnyű legyűrni a félénkséget, a mi van, ha elküldenek a picsába tudatot, de gondolj arra, úgyse látod őket, meg ha igen, akkor ráfogod az alkoholra. Köszönsz udvariasan, és mondod, hogy gyertek csörögjünk egyet. Aki jön az jön, ha nemet mondanak, akkor válaszolsz egy te tudoddal, és elmész más csatamezőkre. Ha valaki eljön rángatózni a zenére, egy jó 5 percig veresd, mint Károly Róbert az aranyforintot, majd szólj ilyet:
Én kifáradtam, jól esne egy ital. Gyere, meghívlak valamire. Fontos, hogy kurvára jelentsd ki, mert különben választásra kényszeríted. És ha egy nőnk választania kell, tuti a szart választja, a nemet. De ha a kijelentésre is nemet mond, akkor a te tudod újra visszakacsint, és mész tovább. A pultnál nem kell a Hennessy whiskyből 3 kanyar, elég valami olcsó szar is, ha akad, mert itt elkérik az árát egy jó söröcskének is. Ráadásul az is olyan, hogy inkább iszol vizet. Közben beszélgessetek, de a szövegedbe ne lehessen érezni a kúrni akarást. Az meg még rosszabb, ha valami szexuálisat mondasz, hogy de megdugnálak, jaj, csak vicceltem, amúgy nem. Akkor ott helyben akár tökön is lőheted magad egy Sivatagi Sas .55-el. Adjad a királyt, hogy mekkora báró vagy te, de közben kérdezz sokat róla, mintha meg akarnád ismerni. Ezután ha a sör gyorsan átfolyik, és ki akar menni WC-re, akkor mond azt hogy nekem is kell, kikísérlek. Ilyenkor el se tud szökni. Mert ha elmegy, fennáll a veszélye, hogy nem jön vissza, nem nyűgözted le, vagy éppen találkozik egy ismerősével, és inkább hozzá társul. Ha kiszartátok/hugyoztátok magatokat, akkor mond azt hogy menjünk ki veressünk egy cigit, vagy már nincs kedvem itt lenni, menjünk valahova máshova. Ha benne van, akkor jóság van, sétáljatok, majd találja ki valamelyikőtök, hogy menjenek fel hozzá. Ha az utcán sikerült lekapni, akkor jóság van, de ha nem, akkor a nyugodt, ágyi körülmények garantáltan meghozzák a hatást. Ha felértetek akkor kapcsoljátok be a gépet, és veressetek yt-ről pár fasza nyugis számot, igyatok még párat, majd egymás mellett ülve smároljatok. Szépen, óvatosan fektesd hanyatt, innen meg had ne mondjam, legyél kreatív.
Még pár jó tanács:
  • Ne érdekeljen, ki hogy néz ki, hogy vannak jobbképpű srácok. Nem az számít egy nőnél, hanem hogy mekkora király a szöveged, meg tudod-e nevettetni. Persze, persze, van egy olyan csoport is, de azokkal meg úgyse jössz össze, ha nem vagy Jonas Brothers tag.
  • Az hogy milyen külsővel, milyen ruhába mész oda, sokat elárul egy nőnek rólad. Viszont túlzásba se vidd, az undoríró. Vannak akik szépen faszán kicsípik magukat, de fölösleges, mert mindenki úgy megy oda, leizzad, gyűrődik, ráömlik a pia, és satöbbi atrocitás érheti az anzugot. Arról nem is beszélve, hogy tucattá válsz, olyanná, akikből 12 egy tucat, és csak bazármajomként leszel dísznek.
  • Gumi legyen nálad, faszság az átok, miszerint aki gumival megy bálba, pina nélkül megy haza.
  • A nőnek sose add meg a választás lehetőségét.
  • Ha nem jön össze, akkor ne add fel, sose csüggedj.
  • Ezt fogadd meg
  • Bókolj mint a szar, még ha nagy hazugság is, amit mondasz, csak támaszd alá ellenérvekkel
  • Ha a nő a szívószálat rágja, csavargatja, akkor már a farkad akarja.
  • A pultos nőre ne hajts, mert a kidobó szilánkosra veri a fejed
Most így nagy vonalakban ennyi lenne, még szerkesztem, ahogy kapom az XP-ket az élettől.

Részegség...



... Olyan dolog, amiben most vagyok, nehéz leírni, de ami jó, hogy jól érzem magam. Annak ellenére h tisztában vagyok vele, h másnapra érdekesen (rosszul v sem, lelkismeretfurdalásal v sem.)  Fogom érezni magam és lehet a holnapi ivászatból nem lesz semmi. Hát majd megoldódik valahogy, úgy van az ember. aztán olyan nincs, hogy sehogy sem legyen! Na, szóval, inni jó, néha mert ki kell rúgni a hámból a haverokkal évente párszor, csak nem szabad másoknak csalódást okozni a rólunk kialakult képről, nekem ez sikerült valószínű, pláne ez az írásom ism elég furcsa lesz, de ez van, sokakat megbántok és kétes érzéseket keltek bennük, ez vagyok, Én ez van. :((



Bátorság

Sokan csinálnak képet arról, hogy az elszalasztott lehetőségeket ki kellett volna használni, meghogy bátornak kell lenni. Azok voltak már olyan szituációba, hogy ott volt a lehetőség, az esély is, de tudták, mi lesz a következmény? Tudták, hogy az esélyeik mennyik? Na, így vagyok én 2 dologgal. A szerelemmel meg a tippmixel.

Vége

Vége, befejeztem a Hardocrechan szerkesztését, mert nem láttam értelmét többé folytatni.
A kezdetekben magamat szórakoztattam csak a humortalan írásaimmal, később többen is becsatlakoztak a barátaim, akiknek megköszönöm, hogy velem tartottak ezen az élettelen utazáson, ahol senkinek se adtam semmit. Az összes írásom erőltetett, értékes tartalma nincs, hülyeséget meg bárki írhat, így megfosztom magam a tróntól, és átadom annak, akit érdekel, bár úgyse lesz ilyen, mert mindenki leszarja ezt a blogot magasról, érdemleges hozzászólásoknak nyoma se volt, aki hozzászólt az csak oltott, részben mert igaza volt, részben mert meg akarta védeni a faszságát. Ha valakinek kell ez a szar, amit itt blogként emlegetnek, akkor írjon nekem a vajasm91@gmail.com-ra, és átruházom szívesen életem fő művét. Mint látjátok, ennyire vittem csak, ennyit értem el, így nem csoda, ha szar az egész. És az indok, amiért megszüntetem, mert változtatni akarok az életemen, és minden ami a régihez köt, és úgy döntök, szar, az egyszerűen eldobom. Nem köszönök meg a barátaimon kívül senkinek semmit, mert mit is tudnék, rendszeres olvasók nem voltak, se rendszeres hozzászólók, így basszátok meg magatokat, menjetek más blogokra faszt verni, vagy mondok jobbat, menjetek ki a szabadba, és legyetek valakik, mert a számítógép csak elveszi az életeteket, és akkora szardarabok lesztek, mint most vagyok én.

Aztán rájöttem, hogy fasz vagyok, és visszatértem a legászabb admin unszolására, amit köszönök neki szépen. A helyzet az hogy eléggé instabil az érzelmi világom, és olykor faszkodok, meg csapkodok, nemkülönben ha ideges vagyok. Szóval amit írtam fenn, faszság részben, részben meg már gyűlt bennem.